n1e

Друг приехал из Германии, делится впечатлениями о встрече с однокурсниками: "...а пили мы водку то ли «Президент», то ли «Парламент», то ли «Офицер»" — "«Президент» или «Офицер», «Парламента» у нас нет", с ходу замечаю я.

Украина. Кафе во дворе впритык к гаражам. Один из них украшен росписью:



За соседним столиком подвыпившая девушка в разговоре с двумя парнями сокрушается:
– Мне за месяц насчитали 27 тысяч недостачи... Ну, ладно, я 17. А еще 10 кто?

P.S. (1 доллар =7,8 гривен)

Подпишусь под каждым словом:

"Водочка из человека сделать не может ничего, как это ни покажется банально: человек он либо интересен сам по себе, либо не интересен. Водка, равно как и любой другой алкогольный напиток, может сделать человека разговорчивей и общительнее на какое-то время, если он к этому склонен в состоянии опьянения, но она не может сделать его ни талантливее, ни умнее. Это, впрочем, относится ко всему алкоголю."

(с) daily_winegraph (он же dadcaptain)

( Из переписки с «сетевиком»... )

Научился у камрада vbs употреблять слово (выражение?) по некоторым поводам.
Разговариваю с Украиной, меня спрашивают:
– Что у тебя по работе слышно?
– Жопажопажопажопа.
– Не поняла, переведи.
– Дупадупадупадупа...

Звонок на мой мобильный с номера другого оператора:

мне: – Вам есть куда на городской позвонить?
Я: – Нет.
мне: – Тогда перезвоните вы мне.
Я: – По поводу чего?
мне: – Меня интересует квартира на Пулихова. Звоните.

И эти люди интересуются двухкомнатной квартирой за 80 тыс. долларов...

ЛАРИНА: ...Вот я сказала "про свингеров", а большинство даже не поняли, о чем речь.
ШИРВИНДТ: Объясним. Хочешь, я объясню?
ЛАРИНА: Объясните. Я стесняюсь. Я тоже не очень понимаю, но так как я руководитель, я должен руководить. Свингеры – это группенсекс, свальный грех.
ЛАРИНА: О! Вот видите!
ШИРВИНДТ: Но там до этого не доходит. Там это просто задано, они собрались это делать.
ЛАРИНА: Это такой духовный стриптиз, да?
ШИРВИНДТ: Да. А потом не получилось в силу менталитета. В России свальный грех – это все равно пьянка.

(с) Александр Ширвиндт на "Эхе Москвы" (архив)

P.S. Спектакль, о котором шла речь.

– Марья Ивановна! Вы прекрасно описали покупателям свою квартиру. Только позвольте два момента: прошу вас в следующий раз вместо "кухня и спальня у нас на трамвай" говорить "выходят на парк Горького", а про зал лучше не говорить "машину мы ставим около помойки, отсюда хорошо видно". А в остальном всё замечательно...

1. Девушки, вы думаете мужчин не лапают? В очереди, магазине, трамвае...

– Мадам, уберите, пожалуйста, руки.
– Блядей своих будешь "мадам" называть!
– Мадам, я к вам обращаюсь.

2. Женская интуиция поражает.
Стоя спиной друг к другу одна дама спрашивает: "Вы выходите?", другая в ответ кивает.
А потом они слаженно меняются местами...

Подслушанноe в очереди в немецкое посольство в Москве.

Пожилая женщина: Сейчас, говорят, визы введут и для украинцев и молдаван.
Вторая пожилая женщина: Да давно пора, может поменьше ехать к нам будут, едут сюда на ремонтах зарабатывать.
Первая пожилая женщина: Да, от них совсем жизни нет наглые и ремонт плохо делают.
Вторая пожилая женщина: А как кстати ваш сын в Дюссельдорфе?
Первая пожилая женщина: Вы знаете, ему очень повезло, вот устроился на крупную стройку...

(с)

Зашел к знакомой на новую работу:

— О, ты здесь обжилась, столько зелени...
— Это не зелень – это цветы.

Коллега нашла "нужные слова": "Почему я такая усталая? Сегодня нам со Светкой пришлось обслуживать клиентов с двух сторон."
Я смеюсь )))
Она смотрит непонимающе, потом начинает возмущаться: "Ты всегда думаешь какие-то гадости..."

Клиент интересуется моей работой, возможностью форс-мажора и т.п.:

— Вот что будет, если ты ногу сломаешь?
— Кому?

В поезде Минск-Евпатория дали иммиграционные карты на двух языках — украинском и английском, без русского.
Две девочки лет восемнадцати видимо впервые едут за границу, тем более на курорт, анкеты заполнять еще не научились. Спотыкаются на пятой графе "стать/sex", долго думают...
Наконец, одна говорит другой:
— У тебя никого не было, пиши "нет".

"В главном городе
северного царства
Один мудак сменит другого.
Под вопли восторженных долбоёбов"

Нострадамус
Катрен 145
(c) belenky

Но, судя по услышанному мной три недели назад диалогу, не все об этом знают.
Разговаривали два молодых человека в очереди на флюорографию:

– Слышь, я сегодня узнал, президента избрали.
– Давно. В прошлом году.
– Не у нас – в России...
– Да ну нафиг!
– Я тебе говорю! Уже не Путин.
– Путина ж все время по телевизору показывают?..

Девочка (глядя на солдата, мечтательно): Больше всего на свете я люблю мороженное, солдатиков и песню "Дура-дурой"...
(с)

PS Для сильных духом текст песни здесь.

В тамбуре вагона за сигаретой разговорились с барышней из Одессы. Гражданка Украины, замужем за белорусом, живет в Полоцке.
Интересуюсь насчет документов: нет ли в Беларуси проблем с переводом с украинского, все ли нужно переводить?
"Нет, проблем никаких... – "А на каком – спрашиваю, – языке выдают местные документы в Одессе?" – "На нашем, на одесском... То есть, – быстро поправляется, – на украинском."

Я ее спрашиваю: "Почему вы не идете жить к его маме?" Дочь мне говорит: "Она дура". А я что, лучше?

Женщина: Здравствуйте! Вы...
Мужчина: Я вас помню. Вы Наталья...
Женщина: Федоровна. А вы... Забыла, как вас по отчеству?
Мужчина: Валентинович. Но можно просто Иван.
Женщина: Да, конечно. А что у нас было?
Мужчина: Не знаю, всего не упомнишь...
Женщина: Хотя... Помните на Краснозвездной?
Мужчина: Там у нас ничего не получилось. Если ничего не выходит, я не запоминаю.
( Read more... )

Четыре рабочих дня (со среды по сегодня) потратил, чтобы получить одну(!) справку из поликлиники.
Зато:

• еще раз убедился, что наши медики в большинстве своем замечательные люди, делающие свое дело на совесть (респект!);
• сдал, сделал и проверил все, что можно;
• поучаствовал в диалоге:

– На живот не жалуетесь?
– Шнурки мешает завязывать!

PS Поликлиника государственная, бесплатная...

Разговаривать с соседями интересно. Про Беларусь vs Белоруссия уже писал. Теперь новое открытие...
– Вы (белорусы) – славянские немцы!
– Скорее, славянские евреи: выжили, несмотря ни на что.
– И то, и другое...

Встретил мужа бывшей сотрудницы. Спросил, почему ее давно нигде не видно? "Да, – говорит, – устала от вашей работы, решила уйти. Вся нервная стала, издерганная..." – "А что, – спрашиваю, – она сейчас делает? Дома сидит?" – "Нет, устроилась воспитательницей в детский сад".

Очень ухоженная девушка лет двадцати пяти (в телефон, ни разу не проявляя раздражения): Ой, ну если тебе так хочется, то сво... (пауза) то своди меня куда-нибудь. (Пауза) Да, конечно. Нет, лучше бирманской. (пауза) Бирманской! Бриллиант, изумруд, рубин... (пауза) Да! Нет такой? (очень нежно) Ну тогда мне сра-ать... (пауза) Срать, говорю, мне. Срать. Сапфир, рубин, алмаз, топаз, мягкий знак.
(с)

[edited by n1e 02/18/08 ]

Мы его по свежаку, по следу хотели найти. Вызываем кинолога с собакой. Ждем. Приходит человек. "Здравствуйте, – говорит, – я кинолог!" Мы говорим: "А собака где?" – "А собака болеет, вот справка!" – и бумажку протягивает. Мы говорим: "Сам след возьмешь?" Он такой: "Я сам не умею..." – "Ну, – говорим, – и нахрена ты нам тогда нужен?" – "Ну вызывали же..."
(с)

Молодой человек (нежно водя пальцем по ладошке девушки): Тюп-тюп-тюп!
Девушка (нежно тыча пальчиком ему в коленку): Плим-плим-плим!
Молодой человек: Хорошо все-таки, что в театр сходили, – есть, о чем поговорить.
(с)

Грузчик (окидывая посетителей склада задумчивым взглядом): Обед у нас...
Посетительница: А когда он у вас закончится?
Грузчик (поразмыслив): А когда нажремся.
(с)

Бабушка: Накройся одеялом.
Внук: Мне в трех штанах жарко!
Бабушка: Как может быть жарко, если холодно?

Девушка (в мобильный телефон): А мы вчера такого хорошенького молочного поросенка купили, до того на нашего младшего сына похож! Представляешь, с каким удовольствием мы его на Новый год зажарим и съедим!
(с)

Брюнетка (с обидой в голосе): Он своего сына назвал в честь Ольги! Нет бы в мою!
Ее подруга (с недоумением): А как он его назвал?
Брюнетка (возмущенно): Кириллом!
(с)
[edited by n1e]

В 22-м троллейбусе сидят друг напротив друга два божьих одуванчика, возраст 80 плюс/минус пять, она и он.
Они незнакомы.
Вдруг женщина подскакивает, понимая что пропустила свою остановку.
Мужчина заговаривает:
– Опаздываете? Некуда спешить.
– Вам?
– И вам тоже...